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0006277

歪酷博客

时间也有味道


飞扬霓裳 @ 2007-07-06 22:22

我看着一多乌心里就很有种怜爱的感觉。希望它一点都不要难过一点都不要生气一点都不要寂寞。希望它要什么我就能给它什么,它想玩的时候我陪它玩,想吃的时候不给它饿着,想被抚摸的时候我能马上去摸它两下。也希望它不要讨厌我,或者嫌我烦,我就自己躲到一边去。可是我为什么对猫这么好呢,如果我对人可以这么尽心多好,那就不会有人讨厌我。 说到底猫是个没良心的动物而已。今天喂它吃了,明天除了问我要吃的只会给我添麻烦。 比如现在它就在我腿上睡觉,害得我都不能去睡觉。。。 恩。猫就是这样的。没良心。喵~


 
飞扬霓裳 @ 2007-05-28 20:19

倘若,心是一枚果实  看到一个ID:“我的心是糖炒的栗子。”  这个比喻多么好:一颗心,拥有饱满无比的内在,还穿着坚实的铠甲,绝对不容易受伤,尤其妙的是,外边还裹着一层甜蜜的糖衣。若是谁的手与它接触,会留下一点甜,使那个人在吮吸指头时感觉的到。随着时间的流逝,这颗心不会干瘪,不会变味,亦不会被皱纹覆盖,永是光滑与甜润。但,只有一世顺遂的幸运儿,心才会如同糖炒的栗子吧。  做不成糖炒栗子的话,那就做一枚张牙舞爪的榴莲,虽有丑陋的样子与不堪的气味,却有一个缠绵的名字。我的心要像它,让讨厌的人远远地避开,让喜欢的人深深地留恋。而且,那喜欢的人是真心喜欢,会推崇我为无可取代的“水果之王”。  无论如何,都不要做草莓。虽然讨大多数人的喜欢,却是太脆弱了。一夜之间,从鲜艳到腐烂。这个名字的发音更不中听:操!没!。。。   最无责任的情话  你是我生命的一部分。  嗯,不可否认,这话貌似深情,其实是最无责任的情话。  听到这句对白时,不要着急感动或者陶醉,要问清楚是那一部分才好。如果他当你是那一截儿阑尾呢?还是正在发炎的。不是每个人都会如我这般长情,对无用的阑尾也不离不弃。或者连阑尾的级数都不够:青春痘,头屑,腿毛,鼻屎,都是那个人生命的一部分呢。  你走了,我生命的一部分也消失了。  说这个话的他(她),或者刚刚进行了一番卫生清理,的确是生命的一部分消失于下水道和垃圾筒。  本来,这种对白,大家可以肆无忌惮地说来说去,你说得轻易,他(她)听得开心,毫无心理负担。因为都没有说谎,也就没有一丝负罪感,干嘛非要说破呢。  我就是喜欢煞风景。


 
飞扬霓裳 @ 2007-05-09 12:57

  初夏和初秋是我的快乐月份。最爱吃的水果,一是樱桃,二是葡萄.本月是它们泛滥上市的时节。前几年的现在,经过水果摊子,总是忍不住买上一两斤,读书看碟时把它们吃个精光。可以这么说,樱桃是我的初恋,葡萄是我的热恋,其他的水果与它们比较呢,都是不伦之恋。  很喜欢古典文学中“樱唇欲动,眼波将流”此类香艳的辞藻。吃樱桃的过程好像接吻,一个浅浅的柔和的吻:唇轻触,舌微卷,满口细细的香与甜。仿佛纯洁的初恋之吻呢。不但可以听到味蕾在唱歌,似乎精神也在满足的叹息:唉。  草莓也不错,更圆熟更丰盈,如同安吉丽娜·朱莉的红唇。嘬一口,忙不迭地用舌头压碎,汁液四溅,迅速地咽下,又瞄准下一颗。这是饱含情欲意味的热吻,有些不伦之恋的意味。至于西瓜,人们吃它时,就如同是粗暴的“狼吻”,带有强迫性,侵犯性,侮辱性。像猪一头拱到食槽里,吃得稀里哗啦,一副穷形恶相。西瓜真薄命。  最深情的吻,最热情的恋,我献给了葡萄。葡萄是我眼中最完美的水果。那饱满的形状,类似于C杯或D杯的乳房,里头蕴藏的嫩肉和蜜汁,简直是一颗颗当量为二千万吨级的甜蜜的核弹。在接触的那一刻,如同天雷勾动地火,舌上的无数味蕾欣然开放,她们不是在用喉咙歌唱,而是在齐奏雄壮无匹的《欢乐颂》,我的精神不再是轻轻地喟叹,而是喜悦地大叫一声:靠!  众所周知,我是正值坦荡的,为了葡萄,我却干过一件卑鄙的事情。一位女士要和我分享一盆晶莹剔透的葡萄。她对葡萄的热爱似乎不下于我。我严肃地告诉她:“这个玩意,准备生孩子的女人最好少吃,干脆不吃为妙。知道葡萄胎吗?就是吃多了葡萄才会得上的!”她半信半疑,但我的告诫还是影响到了她的好胃口,那盆葡萄的大半被我吃光了。我一点也不愧疚,她的爱是如此不坚定,活该没有口福。 


 
飞扬霓裳 @ 2007-04-29 10:14

QQ记录没了,两年的记录啊.现在下了新版本的QQ.可是以前的一切都没有了,所有存在电脑里的一切...想想真是难过,打开一个个空空如也的文件夹,觉得真的失去了好多,心情好沉重,也许我真的有点陷进去了. 很喜欢静静翻看QQ中和朋友们的聊天记录,尤其是那些很用心想出来、写出来的话,让虚虚的网络上有了真实的温暖的感觉.这也是为什么很早版本的QQ一直占着我不大的硬盘的一个原因.很后悔,为什么没有早些把屏幕上一个个字句打印在实实的纸上,虽然早有这个想法. 现在一些都要重来了...


 
飞扬霓裳 @ 2007-03-16 18:47

  突然想到这个是因为今天下午去美食节了。一个烤肉摊,我买烤肉的时候,那儿只我一个顾客,于是就等她烤好给我.   1分钟后,再一抬头,好汗啊,周围狂多人,男女老少一个个热情洋溢地,还说着什么“阿原来这里也有烤肉”“我怎么以前一直没发现”“东西还不少呢”……之类的话。那个卖烤肉的人都开心死了. ><   大学里和初恋BF逛街时也发生了同样的事情,原本门前冷落的小店在我们进去后不久迅速挤满一房子人……   而最后回家时为了可爱的冰饮左思右想还是捧着冰碗坐在某生意狂差的冷饮店门口(我不能拿着这东西上车啊)努力被风吹的同时努力吃冰。10分钟内顾客不断,计有情侣4对母子1对单身女客3位手挽手男性2位(PS,这家店旁边的BAR就是我反复确认过的BL场所哟~)……我还真无聊……   认真考虑要不要做促销中。   不过类似事件里后果最严重的一回是大学的春游,2天1夜的杭州之行原本很是美好,只可惜到了灵隐后有差不多半个班的人不知为何尾随于我结果彻底走入某荒林,若不是有老师跟着真就得占山为王了……不过也因此看到未开发景区的原始冷杉林和典型的高山草甸现象,甚是难得(地理科代表也在迷失之列的说)。而一起跟来的老师是教数学的,很认真地在一边计算倾斜角为30度底角65度的山我们究竟是怎么上来的,而且明明一路上崎岖的要死还有好大一段水也把路完全淹没了,为何一行人就是义无返顾地前行呢?   最后比集合时间晚了差不多2个半小时才回去山下的我们被狠狠责备了,然后大家都开始认真思考,到底是谁在带路呢?为何会完全没有自觉呢?……而据我所知,似乎到现在都还没有答案呢


 
飞扬霓裳 @ 2007-02-17 23:32

哦呀……情人节了。
我一个人孤苦地在食草堂选钱包……人生呀,就是这么orz。无论如何也要在今天选好~我要灭了那个当我面送钱包的巫婆居然敢当我面不给我(BF)面子……5555555555……兜里没钱不然买花花公子的……

不能一起过节就不能一起过,反正到一起了哪天不是过节,地铁口5块一把的姜花比80块一枝的蓝墨水玫瑰美丽多了,到时候买陶瓷的阔口花瓶,我一样可以插得世界第一好看。

看到了美丽无比的《英国玫瑰图鉴》,实在是好看得合不上嘴……哦哦哦……最喜欢的名字叫做The Dark Lady,那么深刻那么优雅的正红色,也只有玫瑰开得出来。一朵玫瑰就是一朵玫瑰,说的真是再正确也没有。
还有那个钱包,好心的大爷经过我哀求少收了19块就卖我了,我真是爱死这家店了~以后也要继续大采购~哦哦哦~

翻1月份《看电影》的时候看到了《波特小姐》首映的消息,持续不爽中……怎么说呢,就是那种“本来只为你或少数人所喜欢所珍爱所理解的东西突然被拿出去炒作继而泛滥”的痛苦呀!我3岁就开始喜欢那只叫“彼得”的兔子了,11岁爱上的纳尼亚也被电影践踏,还有15岁时买下的台湾版还是蔡康永作续的《山居岁月》!一下子铺天盖地的人都涌向法国南部或者英伦乡村,兔子都被吓跑了……><

猫咪实在是有灵气又有尊严的小动物。只要有可能,我一定要二多乌三多乌地一路养下去……住在离山坡与湖水很近的房子里,伤心的时候会有狗熊先生坐在家的门廊上安慰,多么多么好。

以上。

大家,情人节快乐,今天也要很有精神哦:)


 
飞扬霓裳 @ 2007-01-31 22:09

生日快乐。
我仍然想成为更宽容和更坚强的人。
成为能够温柔地对待每一个人的人。
成为能够被他人依靠和需要的人。
知道自己拥有什么,所以不害怕失去;
知道自己想要什么,所以会努力去得到;
知道自己能够舍弃什么,所以更加无所谓和不在乎;
我想成为这样的人。

但在那之前……
我想要学会爱一个人。


 
飞扬霓裳 @ 2007-01-27 21:02

        今天有讲到本命问题,突然想来反省一下。
        好像有一次的自我总结是“比薄幸的人长情,比长情的人薄幸”。
  这样其实很烦闷呢。比薄幸的人长情,所以会被别人伤心;比长情的人薄幸,所以会伤别人的心。
喜欢上什么后就不太容易厌倦,而且因为慢热的缘故,甚至可以持续很长……大概会有一段热情满满的时候,然后会因为喜欢上别的对象所以热情减退,但还是明白自己爱着的时候,然后过了很久很久,喜欢了一种又一种新的对象,突然停下脚步回头望望……才发现有一个喜欢的对象,已经在不知什么时候,被我忘记了。
  然后只好封存一切,即使记得也不再提起,偶尔买些周边,自己笑笑说是为了还愿。喜欢过的东西啊,看不看也好,总要保留一份……就是这个意思。
  所以你看,禹爷的时候就知道,因势利导绝对比堵塞好啊……连变心也是一样。
  当然水瓶座那种即使变心也不能彻底放手,藕断丝连的架势也的确很烦人。更糟糕的是水瓶座搞不好是喜欢这状态的,因为距离合适关系稳定(弱- -)十分般配水瓶既要纳后宫又只有半吊子精力的个性。
  但是对于我这样的人来说,即使是最喜欢的时候,又能怎么样呢。
  对于身边的人,我都付出得不够多……其实也很想去爱,但是不知道能做什么……
  而且也知道,心里总是有的那种冷淡而疏离的态度,阻止我进一步地喜欢什么。
  所以才会一直都在为舍弃自我而努力……然后一直很沮丧地发现抛弃不掉。
  嗯,傲慢和自尊是不会舍弃的,但是我真的希望,如果喜欢上什么的时候,能够更少地顾虑自己一点- -。
  可是现在的我,或许可以相信,哪怕在大多数的时候,我是自己讨厌的样子……但其实我是有爱过的。
  即使还是要一直坚持着那种冷淡和旁观的态度,即使会抛弃别人也会被别人抛弃,即使不能够像别人一样地去喜欢正在喜欢和曾经喜欢的对象,即使没有办法为喜欢的人做得更多,即使最后要证明,我还是一个人。
  但想起一些事情的时候,可能还是可以证明,我有真的爱过吧。
  引用某的话,我只是曾经忘记自己。
  仅此而已。